Что такое потеря
Смерть близкого человека, развод, потеря ребенка на любом сроке, аборт, расставание с другом, тяжелое увольнение с работы, смерть домашнего питомца, переезд – все эти события можно назвать потерей или утратой. Человек чувствовал связь с чем-то или кем-то: работой, другим человеком, ребенком у себя в животе, любимым котом, квартирой, в которой провел детские годы, и эта связь была эмоционально значима. А теперь она порвана. Неважно чем – смертью, собственным решением или выбором другого человека. Существенная часть выпала из жизни. И на этом месте образовалась пустота. Иногда эта пустота чувствуется даже на физическом уровне.
Когда умерла моя мама, меня преследовал образ. Раньше между мной и смертью была плотно закрытая дверь. А сейчас эта дверь открылась, и тянет сквозняком. Были моменты, когда мне на самом деле становилось холодно.
Реакция на утрату — горевание
Естественная реакция на потерю – горевание. Это адаптационный процесс, требующий присутствия человека в нем. Печали, слез, фокуса внутрь себя, изменения привычного образа жизни. Раньше для этого был предусмотрен специальный период траура. Сейчас это слово почти вышло из употребления. Вероятно, и самому явлению не осталось места в нашей жизни. Траур – это остановка, выделение куска жизни на переживание об ушедшем. Современный мир, ориентированный на успех и достижения, на активность, движение только вперед, часто не дает людям прожить свою утрату.
В процессе горевания возникают разные чувства. Первая реакция – шок. Человек оглушен, не верит, что событие действительно произошло. Кажется, что снится страшный сон. Позже приходят печаль, тоска, отсутствие интереса к жизни, возможности получать удовольствие. Жизнь временно теряет ценность. Появляется чувство вины. Часто увеличиваются тревога, утомление, могут быть сложности со сном. Злость, гнев. Страх. Мысли о собственной смерти.
Все эти чувства и состояния нормальны для горя. Не надо пытаться избегать их. Тем более ругать себя. Горюющий человек нуждается в заботе и ненавязчивой поддержке. Острое горе, какой бы тяжелой не была потеря, постепенно проходит. Конечно, все индивидуально, четких сроков нет. Год – это примерный ориентир, когда человек выстраивает свою жизнь по-новому после потери.
Задачи горя
Как бы странно это ни звучало, у процесса горевания есть задачи, которые важно решить. Человеку за этот период нужно:
1. Признать и принять факт потери.
2. Прожить боль потери.
3. Трансформировать эмоциональную связь с утраченным. Перевести ее из актуального поля в пространство памяти, в сердце.
Частой темой моих разговоров с бабушкой было приготовление еды. Она давала мне рецепты варенья, салатов, дрожжевых пирожков. И теперь, когда бабушка умерла, я вспоминаю ее, когда готовлю. Раньше в такие моменты я звонила ей, мы обсуждали рецепт, а потом переходили на другие темы. Сейчас я тоже веду с бабушкой диалоги, но уже внутренние. Мне легко удается услышать ее голос.
4. Наладить жизнь по-другому. Утраченного теперь нет в актуальном поле. Нужно заполнить образовавшиеся лакуны как-то иначе.
В хорошем варианте все эти процессы происходят естественно. Человек проживает свою потерю, горюет. Идет время. Постепенно ему становится легче, невыносимость утраты снижается. Человек начинает думать об ушедшем по-другому, объект занимает свое место в памяти, рассказах, фотографиях, ритуалах… Все больше энергии освобождается на текущие дела, желания, планы. Иногда периоды погружения в горе и облегчения чередуются. В любом случае рано или поздно начинается «новая» жизнь. В которой потеря – это факт биографии, а не актуальное состояние.
Сложности
Иногда бывает так, что горевание не происходит. Причин много. Нет времени, другие важные дела или люди требуют нашей включенности. Есть установка не погружаться в свои чувства, не показывать их другим людям. Сдерживать себя.
Если горе осталось непрожитым, оно как бы застревает внутри. Человек вроде не думает о потерянном, не вспоминает. Но могут появиться страхи, болезни. Или человек вдруг начинает безутешно плакать при просмотре определенных фильмов, сам не понимая почему. Если начать разбираться, выясняется, что таким образом дает о себе знать давняя неотгореванная потеря.
Проблемы с проживанием утраты могут возникнуть, если были сложные, неоднозначные отношения с умершим. Когда на него есть обида, гнев, злость. Это настоящие, сильные чувства. Но они противоречат традиции, что об ушедшем только хорошо. В такой ситуации человеку проще вообще не думать о человеке, которого не стало. И опять процесс горевания остановлен.
Очень тяжело бывает в ситуации развода, расставания, партнеру, от которого ушли. В этом случае нет необратимости. Второй партнер жив, остается надежда на восстановление отношений. И человек не признает свершившегося, а значит, процесс горевания не запускается. Можно годами жить в старых обидах, гоняя по кругу бывшие отношения. Не горюя о потерянном, не завершая отношений, не освобождая места новому.
Когда обращаться к психологу
Горе изолирует. Очень важно иметь возможность с кем-то разделить свои чувства. Говорить об умершем или о своем разводе столько, сколько нужно. Жаловаться. Плакать на сочувствующем плече. Но не всегда есть такая возможность. Бывает так, что окружающие не готовы к проявлениям сильного горя. Предлагают «держаться», «собраться и жить дальше», «не обращать внимания», «родить другого ребенка»…
Иногда человек, переживающий потерю, сталкивается с тем, что люди не знают, что сказать, как повести себя. Возникает неловкость, ощущение замалчивания самого главного. Действительно, в нашей культуре, кроме довольно формального слова «соболезную», нет разработанного словаря сочувствия и поддержки.
Отчетливо помню это ощущение вакуума, которое образовалось вокруг меня, когда я пришла в гости к друзьям через месяц после потери ребенка во время беременности. Мне не хотелось участвовать в обычной болтовне. Но никто не заговаривал со мной о том, что занимало все мои мысли. В итоге я пожалела, что пришла. Хотя это были близкие друзья, и я знала, что они сочувствуют мне.
Если вы чувствуете себя в изоляции, хорошим решением будет обратиться к специалисту. Точно имеет смысл пойти к психологу, если время идет, а интенсивность горя не уменьшается. Часто бывает, что в результате неожиданной смерти близкого, у людей развивается мучительная тревога за себя или других родных.
Основные стратегии психотерапевта в работе с горем
· Быть рядом. Слушать, разговаривать с человеком о случившемся и об утраченном. Столько, сколько нужно.
· Объяснять человеку, что с ним происходит. Что его чувства и состояния – это нормальная реакция.
· Вместе искать, на кого можно опереться в сложившейся ситуации. Что является ресурсом.
· Помочь трансформировать связь с потерянным, найти специальное время, создать подходящие ритуалы.
· «Запустить» процесс горевания, если по каким-то причинам он был заморожен.
· Поддерживать человека в том, чтобы осваиваться в мире по-новому.
В работе с утратой особенно важно, чтобы у вас с психологом сложился хороший доверительный контакт. Поэтому не надо спешить. Говорите на терапии о своей потере, только когда почувствуете себя безопасно и комфортно. Когда вам самому захочется поделиться.