У меня случились проблемы со здоровьем. Серьезные. Мне пришлось лечь в больницу, делать операцию. И на выходе была вероятность узнать – что это рак. Я долго была в неизвестности.
Мне звонили, писали, поддерживали меня родные, друзья и коллеги. Они искренне переживали за меня. Несмотря на это, я чувствовала себя одинокой. Отдельной, выпавшей из мира людей, из жизни. И удивлялась, почему так.
Люди болеют, лечатся, страдают. Кто-то выживает, другие умирают. Это часть жизни. Мы регулярно слышим трагические истории, помогаем незнакомым людям на лечение, делаем автоплатежи в благотворительные фонды. Это затрагивает, конечно, но есть дистанция. Ведь все это не со мной… И откуда-то берется уверенность, что со мной такого и не случится.
Ничего удивительного. Наша психика так устроена. Человек развалится, если будет все время думать о том, что мир непредсказуем, что рядом неизлечимые болезни, несчастные случаи и смерть. Если будет примерять каждую опасность на себя. Такая защита нужна и полезна. Но только ли в этом дело?
Я размышляю о том, какая у нас изначально картина будущего. С которой мы идем по жизни. Какие ожидания и надежды. Возникает образ.
Широкая светлая тропинка в густом темном лесу. Тропинка приятная, устланная хвоей. В листве бликует солнце. По обочинам растет сладкая земляника, пахучие травы и вкусные грибы. Встречаются домики для ночлега и пеньки, чтобы отдохнуть. Есть костровища с тлеющими углями. Иногда поперек тропы лежит упавшее дерево, но это всегда преодолимое препятствие.
Вокруг тропинки суровой стеной стоит лес. И есть предания, что там овраги и пропасти, пещеры с гоблинами, злые медведи, гиблые болота и заколдованные места, из которых невозможно выбраться. Многие сгинули в лесу. Некоторые вернулись. Они рассказали про болота, овраги и другие опасности. Единицы поведали, как им удалось выжить. Кто-то даже нашел в глубине леса прекрасные поляны и чистые ручьи.
В самом начале, еще на опушке, нам говорят, что ходить надо только по тропе. И только вперед. Лакомиться земляникой, собирать грибы, отдыхать на пеньке. Сидеть у костра. Ночевать в домике. Вот правильный способ жить. К нему нужно стремиться. И никогда не сходить с тропы. Мы двигаемся по тропе и стараемся не думать о том, что за ее пределами.
Мы не подготовлены к тому, чтобы оказаться в овраге. У нас нет карты леса. Нет спичек, котелков и спальников. Нет почти ничего, что поможет выжить, когда вдруг оказался вне прямой обустроенной тропы. Каждый оступившийся ищет свои способы, заново изобретает велосипед. Выбивает искру из двух камней. С тоской думая, что это все-таки случилось именно с ним.
Люди с тропы протягивают упавшим руку помощи. Но за нее сложно ухватиться. Я уже в овраге, я оступилась. Не специально. Я собиралась идти, никуда не сворачивая. И вдруг неожиданно оказалась в темном лесу. Теперь со мной что-то не так, и тропа не для меня. Хочется закричать: — За что это мне? Но лес теснится и пугает меня, поэтому я горько шепчу.
Я учусь жить в лесу. Потихоньку ползу из оврага на свет. Делаю подстилку для сна из веток. Пью из мутного ручья. Страдаю от холода и голода. Прикладываю все свои силы. Я надеюсь выбраться обратно на тропу, если хватит везения и сил. Но, черт возьми, я злюсь. Что оказалась не готова. Что верила в то, что мне удастся не сойти с тропы. Что меня не предупредили. Ужасно злюсь!
Я спрашиваю себя, можно ли жить, имея более полную карту леса? Чувствуя себя в лесу как дома, зная все скрытые тропинки, пропасти и заколдованные места. Выходя на тропу с походным рюкзаком, в котором есть вещи на разные случаи. Чтобы было не так страшно. Не так неожиданно. Возможно ли это? Есть ли какой-то другой способ идти по жизни? Другая изначальная картина мира. Другие, менее иллюзорные настройки.
Можно ли быть готовым к разному развитию событий и не бояться? Или такое знание все испортит? И человек будет жить в постоянном страхе. Не сможет получать удовольствие. Лишится надежды.
Я не знаю…